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Oui, je l'avoue, j'ai failli.

Pas facile d'avouer que, telle la lolita que je ne serais plus jamais, je suis capable de sombrer dans le plus noir des cafards si l'aiguille de la balance pointe un peu trop vers la droite.

Pas facile non plus de ne pas renoncer et de décréter qu'ad vitam aeternam, ce sera 36 ou… 36 !

Je sais, je sais, c'est superficiel de vouloir entrer dans la quatrième décade avec une silhouette de minette.

M'en fous !

On me dit qu'on se bonifie avec l'âge et qu'être une rousse pulpeuse, c'est pas mal aussi… Oui…

Mais non.

« Tiens, bonjour ! Je vous avais pas reconnue ! »

Mes fringues en 36, je n'entre plus dedans et les 38 commencent à boudiner sérieusement, alors soit je continue à me lamenter en pestant sur mes gènes (gênes) et sur mon métabolisme à coup sur totalement détraqué, soit je me prends par la main et je vais voir mon médecin.

Je me prends donc par la main.

« Tiens, bonjour ! Je vous avais pas reconnue ! »

« Oui, ben tout le problème est là, je vais vous expliquer »

« Qu'est-ce qui vous arrive ? »

« Faites pas semblant de pas voir, vous m'avez pas reconnue alors… ce qui m'arrive, regardez ! »

Et là, je me lève, je tourne, exhibant ce qui dépasse…

« Bon, vous savez combien vous avez pris ? »

« Nan ! Je refuse de monter sur la balance ! »

« Vous savez, moi, j'ai pris 10 kg… comme ça ! Que des emmerdes. Mon frère s'est suicidé, ma mère s'est défenestrée (mais ça va, elle s'en est sortie), et ma fille m'annonce après trois mois de fac de médecine qu'elle veut faire les Beaux-Arts. Et moi… je gonfle. »

« Ma pauvre ! je sais pas quoi dire… du coup, vous compensez, c'est ça ? »

« Même pas ! J'y comprends rien. Je gonfle ! »

Là, je sens en mon for intérieur que je vais payer 22 euros pour consoler ma toubib.

La fameuse diète qu'on ne se procure que par correspondance

45 minutes de consultation !… Après ça, on dit qu'ils prennent pas le temps.
Sur les 45 minutes, 10 pour moi et je ressors avec une ordonnance pour une diète protéinée plus 2 ou 3 cochonneries que je lui ai demandé d'ajouter. Elle s'est exécutée sans pinailler.

Retour au bercail, blindée de documentation sur la fameuse diète qu'on ne se procure que par correspondance. Hop, vite fait, je choisis quelques sachets, barres, nouilles. Je sais que je vais pas m'éclater les papilles, mais c'est pas le but non plus. Je passe ma commande en ligne et, deux jours plus tard, je reçois ce qui sera désormais mon unique alimentation.

Quatre jours, quatre kilos. Quand je disais que j'allais pas m'éclater les papilles, j'étais en dessous de la réalité. Rien n'est vraiment mauvais… c'est juste des portions pour bébé de 3 à 6 mois : mini-purée sans pomme de terre mais avec un peu le goût, mini-omelette à faire cuire sans matières grasses (quand on a fini de la décoller de la poêle, il reste plus rien), mini-sachet de pâtes qui font un peu penser aux pâtes pour chiens (elles ont juste une forme de pâtes, mais pas le goût, ni la texture, ni la couleur).

Ad vitam aeternam

Quatre jours de ce traitement, je me replonge dans le bouquin. Y'a baleine sous gravillon, là, celui qui a inventé ça est un grand malade… je ne tiens plus debout, je pourrais passer mes journées à dormir et j'ai même plus envie de manger… du tout.

Voilà, je trouve l'explication. Imbécile que je suis, j'aurais pu commencer par là et j'aurais découvert que chaque plat protéiné s'accompagne de légumes, de soupe, de salade… Bref pas de quoi se taper sur le ventre, mais avoir l'impression de faire un repas.

Depuis aujourd'hui donc, le tir est rectifié. Je me suis empiffrée de haricots verts vapeur et d'une microscopique omelette façon provençale… un bonheur !

Je sais que le plus compliqué sera de maintenir pour toujours le poids que je vais à coup sûr atteindre…

Une lutte ad vitam aeternam...